Helicopter Parents: Как мы используем наших детей, чтобы «собрать лайки» для нашей самооценки от жизни

Источник: womo.ua

Психолог Светлана Ройз о "вертолетных" идеальных родителях

Когда я вижу рекламу очередного «тренинга» — «как стать идеальным родителем», «как вырастить послушного/успешного/знаменитого ребенка», я в очередной раз мечтаю создать какую-то естественную вакцину против этого вируса — идеальности, в очередной раз сразу нахожу, что в себе самой подтерапевтировать, и очередной раз пишу какой- нибудь большой материал. Сегодня — о «вертолетных идеальных родителях» (Helicopter parent).

Часто «идеальный родитель» — суперприсутствующий в жизни ребенка, но психологически отсутствующий. Эта метафора появилась в конце 60-х — начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет…»

Вертолетные родители зависают и нависают над ребенками и заботятся, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне и на благо ребенка, и дают, конечно, лучшее, что у них есть… Супер-присутствуя и одновременно по-настоящему — эмоционально отдаленно. Даже если им кажется, что они знают, чувствуют детей и с ними лучшие друзья.

«Идеальный родитель» (как и идеальный сотрудник, студент, жена-муж, гражданин) — созданный и навязанный социальный (и не только) миф. Оценивается «идеальность» очень субъективно. Человек, постоянно сравнивавший себя с «идеалом», предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, не уверен в себе, напряжен, не может расслабиться, редко собой доволен, испытывает чувство вины… Но он удобен — это чудесный повод для манипуляций, ведь идеальные женщины выглядят как —, пользуются кремом —, идеальные жены читают —, готовят —, идеальные родители покупают ребенку витамины— и средства от глистов —, учатся у —, отдают самого ребенка на — курсы. Там, где есть чувство вины, практически всегда начинается манипуляция. Там, где есть смещение фокуса внимания на внешний объект, теряется ощущение, целостность своего Я.

Когда я просила «идеальных мам» честно ответить на вопрос: «что случится самого плохого, если вы не будете идеальной мамой», самые частые (честные!) ответы были такими:

— муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой
— меня не будут любить
— что подумает свекровь/мама/сестра
— значит, я пойму, что ни на что не способна
— значит, живу напрасно
— загрызет чувство вины
— значит, буду такой, как мои родители.

Ну и причем тут дети? Получается, что мы используем их, чтобы «собрать лайки» для нашей самооценки от жизни.

Наш миф об идеальности формируется очень рано. Вначале служит посредником между нами и нашими родителями, вместо здоровой привязанности и уверенности в том, что нам есть место — в любви, в семье, в мире… А потом оказывается, что это мы служим ему — этому мифу.

На вопрос: «Какая мама — идеальная?» большинство детей отвечают : «Моя». Малыши вообще не понимают вопроса!

А если у них спрашивать: «А если до мамы и папы дотронуться волшебной палочкой и они станут волшебными?» дети говорили:

— не будет кричать
— не будет заставлять читать и делать домашние задание
— не будут ругаться друг с другом
— будут все покупать
— будут разрешать играть на телефоне и планшете
— никогда не умрут.

Идеала ведь не может быть — мир слишком разнообразен. И то, что идеально для одного, совершенно не приемлемо для другого. И у каждого ребенка свои уроки, которые ему важно пройти и которые он должен пройти только с «неидеальными» с нами.

Идеальные родители — высокомерны, оценочны и часто скучны или часто «заигрывают» со своими детьми. Они напичканы цитатами и полезными знаниями, о том, как правильно. Но…

… Недавно на детской площадке рассматривала маму с одетым в жару достаточно тепло малышом на руках. Хотелось ребенка раздеть, маме чего-то сказать очень умное про терморегуляцию — я же знаю умные слова. Услышала, как мама сама рассказывала подругам, что после тяжелой болезни ребенок «не держит» температуру, его температура около 35 градусов. И доктор посоветовал чуть теплее одевать. Я не успела уточнить у знакомых педиатров, что правильно делать в таком случае. И вспомнила, как я сама кутала маленького сына, стараясь быть «идеальной мамой», но переполненной страхами о сквозняках, ушках и бронхитах. И как он крепко болел, а я чувствовала себя ужасной мамой и наращивала обороты идеальности…

А еще по дороге встретила маленькую девочку на каблуках — только успела подумать — зачем?! Услышала, как мама говорит: «Еле нашли (или заказали) специальную ортопедическую обувь — выглядит как туфли на каблуках, и дочка не стесняется носить…»

На каждое наше «идеальное» знание и оценку есть своя реальная история. И каждая авторская теория, как правило, служила на какое-то время личной терапией автора.

После того, как в одном из интервью сказала, что у меня есть мой внутренний «антирейтинг» школ Киева, созданный после терапевтической работы с детьми из этих школ (школа попадала в мой список только, если было много похожих школьных запросов и ситуаций у совершенно разных детей), почти каждый день приходят письма с просьбой посоветовать идеальную школу.  Я отвечаю, что это невозможно. Потому что для соблюдения «идеальности» важно учитывать — район города, психотип ребенка, потребности текущего времени для ребенка — есть школы, в которых ребенку будет очень комфортно эмоционально, окрепнет его самооценка, подтянутся коммуникативные навыки — но уровень знаний может быть слабее, чем в школе, где он точно будет знать предмет, но будет учиться в условиях жесткой конкурентности. Или он будет знать предмет глубже, чем в других школах, но оценивать его будут именно в этой школе намного строже — и это будет ударом по ожиданиям успешности и перфекционизму семьи.

Между моими детьми 12 лет разницы. И это не только «календарная» разница в возрасте. Между ними 12 лет моей собственной личной терапии. И я не могу пока сказать, что «вирус идеальности», усугубленный диагнозом «ты-ж-психолог», полностью нейтрализован. И практически уверена, что, несмотря на всю мою проделываемую внутреннюю работу, моей младшей дочке будет что порассказать о детстве своему психотерапевту . Спасибо тем, кто мне самой часто напоминает, что детям не нужны идеальные родители, что им вредят наши долженствования и гиперответственность, что им сложно соответствовать нашей «идеальности», что они задыхаются (иногда буквально кашляя) от нашей правильности, давления и ожиданий, что им тревожно и дискомфортно от ощущения нашего «вертолетного зависания» над ними (просто представьте, что над вами — взрослыми круглосуточно висит вертолет. Нам захочется бежать — так ведь именно это наши дети и делают, убегая в телефоны, планшеты, фантазии, соцсети…

Если мы «идеальные» родители:

Мы не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни.
Мы часто излишне фиксируемся на ошибках и не позволяем ни себе, ни ему ошибаться.
Мы не можем расслабиться и теряем контакт с самой жизнью и счастьем.
Мы не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим собой.
Мы часто не даем ребенку успеть ощутить его собственное желание и потребность.
Мы часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку.
Мы не даем ему насладиться детством.
Мы очень устаем и выгораем.
И мы часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного «недодали».

И что же делать? Всю эту «вертолетную энергию» на время направить на себя.

Как по мне, на курсах для родителей (или в нашей личной работе с собой) важна направленность на контакт с самим собой, на подлечивание своих травм, на знакомство со своим «внутренним ребенком», на трансформацию чувства вины и стыда. В них важны знания возрастной психологии, развития нервной системы, мозга ребенка, потребностей каждого возраста. Важны игры-песни- творчество — «инструментарий» мира ребенка. Важны собственные практики для восстановления ресурса и гармонизации. Важен контакт со своим родом. В них опасна скорость, обещания быстрого результата — у внутренних процессов есть свои законы и техника безопасности. Опасно обещание волшебной таблетки от любых «симптомов». Особенно опасна неэкологичность, показушность и ощущение уязвимости в группах. Везде, где есть прикосновение к опыту нашего детства, важна особенная корректность и бережность. и, конечно, опасны предлагаемые манипулятивные схемы — что делать и говорить, чтобы добиться от кого-то чего-то. Это еще больше «заколдовывает» отношения и нас самих.

Ну и на самом деле — то, что я написала, уже может быть приблизительным (неидеальным) планом работы с собой — на пути от идеальности к компетентности и спокойствию. От стремления к идеальности и перфекционизма не нужно избавляться полностью. В любом качестве для нас есть та грань, «то его количество», которое может пригодиться. Студентам и клиентам я иногда даю задание проанализировать — преимущества (что я получаю от) этого качества и недостатки (что я теряю, когда его проявляю). Важно не потерять контакт с силой качества.

Мы вкладываем в детей все то, что у нас есть, часто ожидая взамен благодарность, близость, уважение, доверие. А ребенок часто «возвращает» отстраненность, эгоизм… Может, именно это он и принимает и улавливает «за» нашей «вертолетной идеальностью» и гиперзаботой?

И для оптимизма:

Еврейского мальчика, лет 6, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года?
Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:
— 6!
Директор ему намекает:
— А если подумать?
Парень задумывается на минуту и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню…
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Сема, и шо-таки это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын. — Я, правда, не помню больше, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!


Автор: Светлана Ройз
детский и семейный психолог